***
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
***
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
***
СD молча и не DVD меня!
***
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
***
Поймал программист Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Программист подумал (вроде все есть, компьютер недавно донельзя апгрейтировал), да и говорит:
- Сделай, чтобы был мир во всем мире.
- Ну, ты загадал - говорит рыбка, - это ж мне по всему свету бегать всех мирить; может, чего полегче загадаешь?
Тогда программист и говорит:
- Ну, сделай тогда, чтоб у меня Windows не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- А что ты там, в первый раз, мне заказывал???
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Программист подумал (вроде все есть, компьютер недавно донельзя апгрейтировал), да и говорит:
- Сделай, чтобы был мир во всем мире.
- Ну, ты загадал - говорит рыбка, - это ж мне по всему свету бегать всех мирить; может, чего полегче загадаешь?
Тогда программист и говорит:
- Ну, сделай тогда, чтоб у меня Windows не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- А что ты там, в первый раз, мне заказывал???
***
- Послушайте, - взрывается учитель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит ученик, - но лучше не рисковать.
- Я знаю, - говорит ученик, - но лучше не рисковать.
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
***
Программисту:
- Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали.
***
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки;)))
***
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
***
Программисту:
- Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали.
***
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки;)))
***
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
